Era uma vez uma sala de Aula – Danny Marks

 (Passeando pela internet encontrei um texto creditado a Luiz Moreno (2014) chamado de “como irritar seu professor” e achei bem interessante. Acredito que muitos alunos devem tê-lo lido, pois é muito comum que o citem – inadequadamente, devo dizer, não fazem referência ao autor. Marcelino Freire (2014) diz que gosta de escrever sobre aquilo que o incomoda. E este texto me incomodou por não ter as respostas que acredito o “professor” poderia ter dado de forma que houvesse um dialogo completo. Então resolvi, fazer a minha própria versão privilegiando essa parte. Obviamente trata-se de um texto literário que, como afirma Compadre Washington (2014), é completamente “inocente, não sabe de nada”.)

            Depois que o professor já escreveu até a metade da lousa um aluno pergunta:

— É para copiar?

— De forma alguma! É que tenho uma compulsividade para preencher espaços vazios com palavras.

— É pra responder?

— Qual pergunta? A sua ou as minhas?

— É pra fazer agora?

— Se preferir pode deixar para o próximo ano quando estiver cursando esta mesma série.

— Vai valer ponto?

— Não só ponto como também virgulas, acentos, concordância verbal e nominal, coerência, coesão...

— Cai na prova?

— Se não cair na prova é que caiu durante o percurso...

— É pra trazer o livro?

— Claro que não, basta você decorar ele inteiro.

— Posso usar o celular?

— Só se for no banheiro...

— Quantas linhas eu pulo?

— Todas que ficarem entre a imaginação e a inteligência.

— Que dia é hoje? (a data do dia já estava na lousa desde o início da aula)

— Depende da perspectiva. Pode ser o primeiro dia do resto da sua vida, ou o resto da sua vida.

— É pra copiar de caneta ou de lápis?

— Faça a lápis se quiser economizar caderno para o próximo ano, ou a caneta se não quiser escrever tudo de novo.
— Você é professor de qual matéria mesmo? (aluno do 2^o bimestre)

— De estudos comparativos entre Élfico e klingon na perspectiva Grega. Ainda não tinha percebido?

— Como é seu nome mesmo? (aluno no 3⁰ bimestre)

— Em qual língua?

— Você só da aula ou também trabalha?

— Na verdade eu só estudo. Isto aqui é meu Mestrado para Serial Killer.

— Meu caderno acabou, o que eu faço?

— Pegue as bolinhas que atirou nos colegas, desamasse e as use corretamente desta vez.

— Esqueci o trabalho em casa, posso entregar na próxima aula?

— Não precisa. Guarda ele para o próximo ano.

— Minha resposta está certa? Falta alguma coisa? (durante a prova)

— Deixe-me ver... Estudar mais? 

— Eu não sei a resposta, deixo em branco?

— Claro, preencho depois em vermelho. Lembra da minha compulsão?

— Ué, hoje tem prova?

— Não, é só um ensaio sobre o que vai dizer aos seus pais quando for reprovado.

— Hoje tem prova de quê?

— Do que vai dizer aos seus pais quando for reprovado?

— Vai ser de consulta?

— Sim, pode ser. Comece consultando o início da folha onde diz “Prova individual, sem consulta”.

— Pode ser em dupla?

— Claro, se junte o seu neurônio com o do seu colega ali, se juntarem alguns milhões vão ter um cérebro.

— Trabalho? Que trabalho?

— Aquele que você conseguiria se tivesse estudado.

— É pra responder com as minhas palavras?

— Não precisa, só me diz de quem copiou para poder dar a nota pra ele.

— Esqueci de estudar, posso fazer a prova amanhã?

— Posso estudar a sua proposta e responder amanha?

— Professor, quando o senhor vai faltar?

— Provavelmente no mesmo dia que você

— Professor, o senhor nunca fica doente?

— Ate hoje não tinha ficado.

— Você sabe se a gente vai sair cedo hoje?

— Eu tenho que ficar ate o final, aquela coisa de que o capitão afunda com o navio...

— Vai ter que escrever muito hoje?

— Claro que não, só até você aprender.

— Quanto você ganha?

— Para os políticos mais do que preciso, mas cada vez me parece menos do que mereço.

(...)

— A reunião vai demorar? (mãe do aluno antes que a reunião sobre o seu filho comece)

— Depende, a senhora pretende matricular o seu filho nesta escola no próximo ano?

Texto Original abaixo: